1、我不怕喝敵敵畏，就怕暢想：再來一瓶！

2、本來看廣告看得津津有味的……該死！又插播電視�。�

3、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結(jié)婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊！”

4、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹

5、男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？女：不要臉…男：那我親嘴好了

6、世界上最遠的距離不是生與死，而是，星期一上午到星期五下午。

7、一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快點上！”

8、對你好，是我的獨家。是百度搜不來的。

9、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”

10、兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書

11、幸福就是，雖然上課沒聽，但發(fā)現(xiàn)聽的人都沒聽懂……

12、以前上高中軍訓的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：報告廁所，我要上教官！好像這是教官唯一一個批的假。看來想請到假不出狠招是不行��！

13、自從見了你以后，我覺得世界真的很美好，因為沒有什么比你更不美好。

14、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻還是對我不屑一顧、

15、什么愛的方程式，淚的方程式，都敵不過數(shù)學方程式。

16、他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻戶曉，少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒！

17、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰

18、考試這事兒，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就沒辦法了

19、《非誠勿擾》現(xiàn)場，一男嘉賓說：“大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道（燈滅一半），沒有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）�！泵戏钦f：“很多人看不起農(nóng)民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！”男嘉賓打斷說：“我不是農(nóng)民，我是房地產(chǎn)開發(fā)商”

20、無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，嚼著零食，望著電視。

21、今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰？看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。

22、單身的典型標志就是一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

23、每當面對一大堆作業(yè)時，就不由自主的想唱一句：“就這樣被你征服　切斷了所有退路！”

24、其實我并不笨，我只是懶得聰明罷了?

25、一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑�！�

26、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看

27、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。

28、別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。