氣場十足強大的qq個性簽名

1.我們鄉(xiāng)村里的葫蘆娃，沒見過你們大城市里的奧特曼。

2.你說人命賤吧，可一進醫(yī)院啊，就貴的不行了。

3.你說，我應該拿多少萬像素才能拍出你內(nèi)心的虛偽呢？

4.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

5.早上我賣了個MP3，晚上我買了個MP4，這就是我的朝三暮四。

6.今天不知道哪個家伙詛咒我吃方面面沒調料包，害我吃方面面沒調料包。

7.請你朝我相反方向做360°旋轉運動--滾。

8.我發(fā)誓:以后再也不發(fā)誓了。怕被雷劈。

9.燒香的不一定是和尚，還有可能是熊貓哦熊貓燒香

10.你看你那嘴笑的，要是沒內(nèi)倆耳朵擋著，這嘴都咧一圈了

11.有一天，奧特曼上課舉手回答問題……然后……老師死了。

12.我不是隨便的人，但隨便起來不是人。

13.枯藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬，夕陽西下，媽媽我想回家。

14.其實翻蓋手機有一個最大的優(yōu)點，摔到地上兩個直板。

15.論壇樓主：我有一百萬,想買一輛車,大家給個建議吧.暴強回復：你可以買30輛QQ,組個車隊開,一會排成S型,一會排成B型

16.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。終于夢想成真,卻半月賣不出去。

17.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，負心漢死了叫歐耶

18.眾里尋他千百度，驀然回首……呀，你怎么跑前面去了？

19.化學老師問，煤氣泄露要怎么辦？別慌，點根兒煙，冷靜一下

20.真想有一天給你出道選擇題;你愛我么？

21.男友：當然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你。我：我現(xiàn)在只有兩個小愿望男友打斷我：噓，說出來就不靈了。

22.甲乙兩人去吃飯，服務員遞來菜單。甲坐著不舒服一直在椅子上蹭，乙見了問：有痔瘡么？服務員面不改色道：沒有。

23.午餐時，小蒼蠅問爸爸：為什么我們總是要吃屎��？他爸曰：兒子，別在吃飯時說這么惡心的話！

24.五十六種語言，匯成一句話：木有辦法，木有辦法，木有辦法。

25.想取得好成績，卻又不想復習

26.為了想清楚我昨晚為什么失眠，今晚又失眠了

27.俄重來不會當著別人的面說他們的壞話，所以，麻煩請你背過身去。

28.沉默，是因為寂寞。我這枚憂郁的男子，總是45度仰望天空……嗷，樓上誰往下吐口水。

29.世界上最遙遠的距離不是生與死！也不是我站在你面前你卻不知道我愛你！而是考試前夕，別人正在認真復習，而我卻在預習！

30.課堂上，發(fā)現(xiàn)一學生在趕昨天布置的家庭作業(yè)，將其作業(yè)本收繳。該學生不干了，說：我好心好意地給你做作業(yè)，你還不領情……

31.為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？

32.總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

33.爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

34.女妖精們，那有那么多唐僧哦，沙和尚來了也湊合吧，別等到有一天沙和尚也搶走了，只剩豬八戒！

35.考試時一哥們低頭摳鼻屎，老師以為他在作弊一巴掌拍他后腦勺上，然后他轉過頭用幽怨的眼神看著班主任吼道:摳鼻屎還有錯啊！

36.上學了，同學嚇唬我說“老師來了”工作了，同事嚇唬我說“老板來了”；現(xiàn)在朋友聚會，他們嚇唬我說：“你老婆來了”。